Молитва за упокой души матери

Страшная болезнь съела мамочку, как же она долго мучалась. 2 месяца прошло, я каждый день с ней разговариваю, я не верю что её нет, рядом она, близко, а всё вокруг… Пустой мир, остановилась земля… Без мамы… Почему же несправедливо так. Нет мамы… Навсегда нет…. Это страшные слова… Не принимает их мозг организм. До конца дней теперь страдать, только страдать. Как я могла… Закопать маму, в землю. Как жить теперь. Нет… Не жизнь у меня далее, а вина и страдания…..

Моей мамы тоже больше нет из за онкологического заболевания.

Моя мамочка умерла от онкологии, это горе настигло меня неожиданно (это мягко сказано) , я даже и представить не могла, что могу вот так внезапно потерять самого родного, любимого, близкого мне человечка, но случилось так, как случилось… она уходила в страшных муках… я вспоминаю каждый вечер, тот наш последний мучительный месяц ( так быстро маму забрала эта чёртова болезнь!) Сколько бы я хотела ей сказать , как хочется прижать её к себе и никогда-никогда не отпускать, я очень тоскую, сердце рвётся на миллион частиц, время не лечит…
До 40 дня читала Акафист за единноумершего, и после 40 дня, и за 40 дней до каждой важной даты, и в дни когда невыносимая грусть сьедает изнутри… Только мама понимала меня, чтобы ни случилось, и всегда была за меня и со мной, но как же паршиво осознавать, что я то не уделяла ей того внимания, которое требуется уделять самому родному в жизни человеку-маме… я всегда думала о ней, переживала за неё, но что касается встреч или звонков, да… они были не сказать чтобы редкими, но и не такими частыми, какими могли бы быть… жаль что осознаём мы это слишком поздно… она моё сердце, она в моем сердце…навсегда… мамочка не снилась какое-то время , долгое время…говорят, если не снится, значит у неё все хорошо, а буквально недели 2 назад , подряд 2 сна, но ни в этих двух, ни в последних снах, после первой годовщины, я не вижу её лицо, она все время отвернута от меня, и всегда я чувствую что она рассержена, а последний сон совсем выбил меня из колеи, она крутилась на полу , извините, как уж на сковородке, ей было очень плохо в этом сне (но что плохо, я не знаю🥺), и опять же я не видела
её лица…
Я прошу вас, пока не поздно.. цените, любите, обнимайте, звоните, навещайте, и просто будьте по возможности максимально рядом всегда, а если не рядом, то один, всего лишь один звонок в день, и, простое — привет мамуль, как дела?…
МАМА-ЭТО САМОЕ ДОРОГОЕ, ЧЕГО У МЕНЯ НЕТ!

Мамочка моя ушла в этом феврале . Когда умерла мученица моя я сразу сказала и нельзя ошибиться- птичка моя. нисколько не преувеличивая, великой мудрости и терпения к недостаткам других был человек,. Всю свою жизнь только ловила восхищения людей и уважение, настолько хорошо относилась ко всем, никому не отказывая, жила с радостью в сердце….. Никогда не смогла бы я предположить, что смерть ждёт её страшная и извращенная. Словно злые силы собрались в одном месте и 12 дней измывались над ней. Никак покоя мне не даёт вся эта странная история. Мама была диабетиков, но не инсулинозависимой, под контролем сахар, соблюдение диеты, всех рекомендаций. Так случилось, что невозможно было больше пропускать лечение невролог (прокапывание хотя бы раз в год для нормальной работы сосудов) Там, в стационаре её заразили, температура 5дней, отсутствие лечения. В день выписки маме стало совсем плохо, стала задыхаться, одевалась с трудом. Я как дочь стала просить срочно к-т, рентген, флюорографию, что угодно. В ответ — отказ, сказали, что всё дома. Я поняла, что при соблюдении данных рекомендаций золотое время будет упущено. Позвонила их начальству….. Видимо (и это не являлось целью) получили по шапке. Издевательства, хамство началось уже в скорой, потом на к-т, которое разрешили после звонка….. Потом ковидный госпиталь, так как поражение легких — 35, 45 %…. Последнее, что сказала мне по телефону мамочка моя «дочка, что они творят. Издевательства терплю, но мне, диабетика банку за банкой капают глюкозу. Я сразу позвонила врачу и она от этого назначения отказалась, стала маму(?) дурить, лишнего, чего быть не может наговаривпть. Уже на следующее утро маму перевели на ивл и это, знайте, начало конца!!! Убивали её долго, и главное — медленно, 12 дней она находилась на ивл, который не давал ей кислорода в достаточном количестве. Сатурация ниже 70. Отдали мне её иначе не скажешь, изднеможденную, истерзанную, голую, без права обмыть и одеть(новый закон гласит заливать тело раствором и всё!!!), новую одежду — шубу, сапоги, шапку не отдали, не забыли изъять золото. И вот ещё, а увидеть я смогла лишь в день похорон, когда её изднеможденную показали на минуту в морге — даже над самой смертью над ругались, ничего не боятся люди — трубки изо рта и из носа вынуть не посчитали нужным. Вопрос. Как же простить, хочу, молюсь, у бога сил прошу простить и не в силах. Были поданы 2 заявления — и в прокуратуру и в полицию. Следы до сих пор заметают, менты они ж порядочные мусора. Здоровые молодцы с виду такие, важные все, занятые, нервные а по сути слабее бомжа на вокзале, потому что он свободен

Моя мамочка умерла 18 лет назад… ей было всего 47… больно и одиноко….все бы отдала сейчас чтобы просто ее обнять…. чтобы услышать ее голос…запах…